10月は子供の幼稚園や小学校行事が集中するのと、長女の誕生日とハロウィンがあって(長女がイベント好きなのでハロウィンも絶対やりたがる…)、忙しかった。
単純に予定が多くて疲れるのもあるし、それに付随する準備も色々あり(普段とは違う持ち物や、誕生日のプレゼント、ハロウィンのコスチュームを用意したり、部屋の飾り付けをするなど)、頭の中もすごく疲れる。
こういう計画や準備というか、子育てにおける頭脳労働みたいな部分は基本的に私の仕事で、夫はほとんど関わらない。それが時々ムカつくけど、どこまでこだわるかは人それぞれだし、個人のセンスも関わってくる。夫に任せたところでさほどやる気もないだろうしクオリティーも担保されないので、結局のところ「私がやった方がいいからやってる」のだった。
でもね、本音を言えば、なーんにもしたくない。子供達のためだけにやってる。子供達に嫌な思いをさせたくないから持ち物をきちんと用意するし、子供達がやって欲しがるからイベントの準備も歯を食いしばって頑張る。
でもほんとはなーんにもしたくないんだ。イレギュラーなことだけじゃない。家事もご飯作りも、朝起きて子供達を送り出すことも、なーんにもしたくない。性根が怠惰すぎるし、基本的に体力がないので、普通の人が普通にやってることをやるだけでぐったりしてしまう。1日誰にもじゃまされずにずっと寝ていたいとよく思う。
10月を駆け抜けて、疲れ果てて、11月もずっとその疲れを引きずったままだった。そのわりには結構頑張って日々を過ごしてた。働いて、家事して、ご飯作って。ご飯作るのが一番嫌いで、作るのに1時間くらいかかってしまう。でも律儀に、お惣菜に頼らず、主菜+副菜2品は作ってた。レンジを駆使すると結構簡単に1品作れるじゃん？って最近気づいて、副菜2品作ることを目標にしてたのもある。そんな自分、偉いなあと思ってたのもある。
ご飯作って、ああ面倒くさいな。その後子供達お風呂に入れて。もう体と頭くらい自分で洗ってくれないだろうか。子供だけで入って欲しいな。1人になりたい。いつまでこんな日々が続くのか。なんかもういい加減嫌になってきた。
頭の中がそんな考えに埋め尽くされてしんどくなってたら、インフルエンザになった。そもそもは夫が会社で貰ってきて週末ずっと寝ており、普段なら夫がいて多少楽になるはずが平日と変わらずワンオペになってしまい、イライラが頂点に達して。病人に対して全然優しくできない、私はなんて酷い人間なんだろうと思ってたら、次女が発熱し、私にもうつった。
それから1週間ほぼ外に出ず過ごした。幸い夫が回復後はしばらく在宅勤務をしていたので、罹患していない長女の世話は夫に任せ、私と次女は隔離生活を送ることができた。症状が結構重かったのもあり、数日は朝寝坊して、昼間も寝ていた。ご飯はお惣菜を夫が買ってきた。
久しぶりにたくさん寝られた。ご飯も作らなくて済んだ。最初は体がしんどかったけど、正直楽できて嬉しかった。ああ私疲れてたんだな！心から思った。そして数日くらいお惣菜でも全然問題なかったので、これからもっと楽しようと思った。
今は回復して日常に戻っているけど、私の体が怠惰な生活にすっかり慣れてしまい、なかなかエンジンがかからずにいる。夜更かしして朝もギリギリまで寝てるし、ご飯作るのも面倒で少し前のように頑張れない。部屋も散らかったまま。本当はやりたいことが色々ある。いつになったらエンジンがかかるのか。こんなんでいいんだろうかとうんざりするけど、それでも、まいっか、と思える自分でいたいよね。
