すっかり妊婦


やっぱり、お腹が大きくなって胎動がすごくなってくるともうすっかり妊婦で、実感がわかないのーとか言ってられなくなりますね。確かにいる、めちゃくちゃ存在を主張してくる。
胎動って、ポコンってなってあー幸せーみたいなイメージだけど、そんな生易しいもんじゃないよね。ドコドコ、超キック力あるし、グリグリ、嫌なところ抉ってくる。正直めちゃくちゃ不快です!たぶん胎動どおりの元気な赤ちゃんが生まれてくるんだと思います。
前回の妊娠では、8ヶ月くらいから子宮口(赤ちゃんの出口)が開き気味で安静にって言われてて、今回もそれを心配してたんだけど大丈夫そう。
でも子宮口は大丈夫でももう何するにもすぐにお腹張って息苦しくなってしまうので、自主的に安静にしといた方がいいかなって感じです。

今回の妊娠では、友人への妊娠報告で色々もやもやが発生した。喪中だったので年賀状でサクッと報告ってのができず、生まれてから報告ってのはさすがに水くさいかなあ、他人行儀すぎるかなあというのがあり、でも心身ともに余裕がなくて、自分から人に連絡とるのが億劫で。だけどやらなきゃ、みたいなマイナスからのスタートだったので、そうするとなんか、うまく立ち行かないものなんですね。レスポンスがないと必要以上に落ち込んだり。
たぶん年代的に普通にみんな忙しく、環境も色々で、他人の妊娠しかも2人目とか瑣末なことだし、日頃からまめに交流してないからこういうことになるのだろう。
いつのまにか何かやらかしてしまったのかなとか悩んだり、反省もあるけれど、あまり気にしてもしょうがなし。今日々共に生活してくれている家族に感謝、目の前にある幸せを大事にしましょう。

というところに気持ちは落ち着いたものの、最近どうにもこうにも夫にイライラしてしまう。夫がやってくれているところよりも、やってくれないところばかりに目がいって、責め立ててしまう。そんな自分に後になって落ち込む。感謝してるのに、大事にしたいのに。
そしてこんな自分は本当にひどいと思うのだが最近夫のおじさん化が顕著で、もっと見た目などに気を遣ってほしくて、そこが改善されればだいぶ優しくなれるような気もする。そこかよって感じですよね。はああ。

あとは冬の妊婦、これが意外ときつい。夏は薄着でやり過ごせたけど、冬は色々着なきゃ冷える。でもお腹周りを締め付けると気持ち悪くなってしまうので(これは人によるかもだけど)、着られるものがない。マタニティデニムも気持ち悪くなるようになっちゃって、もう人に会う時に着る服が残ってないよ…。
そして冬って感染症流行りまくるので、怖くて外に出られない。公園は寒いし、広いところに子供を放牧して追いかけ回すエネルギーがもうないので、こぢんまりした屋内施設みたいなところに行きたいけど、そういうところは怖くて行けない。よって平日は子供と家に引きこもる日々。幸い最近イヤイヤが少し落ち着いてきて、おもちゃで静かに遊んでくれることも増えたけど、基本テレビ漬けだし、引きこもってると気持ちは塞ぐよね。
そしてそんなに警戒してても病気になる時はなるってなもんで、この冬2回子供経由で胃腸炎もらって死ぬ思いもしました。

まあとにかく、子供を育てながらの妊婦生活はほんとにきつく、できるならもう終わりにしたい。2人目も女児らしいので、男の子がほしい気持ちもなくはないけれど、でもこんな辛い思いはもうたくさん。
何をするにもどっこいしょ、フーフー、体がきつくて、早く産んで楽になりたいけど、産まれたら産まれたで不眠不休の2人育児が待っている。うーんしばらくはハードな生活が続くんだろうな。だけどそれ以上に幸せを感じたりもするんだろうな。不安でいっぱいだけど、可愛い赤ちゃんにまた会えるのは楽しみです。上の子のことも変わらず大好きです。なんか愚痴ばっかりになってしまった。現場からは以上です。